Petrus und der Chef einigen …

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft: „NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“
Der Verstorbene: „Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding über’s Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm‘ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“
„OK“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“

Kurz darauf klopft es wieder.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“ ruft Petrus.
„Kein Problem.“, sagt der Verstorbene: „Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker, fall‘ über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!“
„OK“, sagt Petrus, „rein in den Himmel“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
„NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!“
„Kein Thema!“, antwortet der Verstorbene: „Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und …“
„REIN!“ brüllt Petrus.